Рубрика: humor

Мамадарагая!

Ох, давно я так не смеялся. Ну это ж надо…

В ванной я купал его только раз, вот чего мне это стоило:
1) Он плещется дико, ухитряясь на полутора метрах воды разогнаться до бешенной скорости, воткнуться в стенку и вылететь на пол. После третьего раза я это прекратил.
2) Ванна после этого воняла неделю.
3) Теперь это сво… птичка, пытается прорваться в ванну всякий раз когда там кто-то моется или когда там стирают, иногда удается, но после того, как она искупалась с нашим сыном, жена предложила мне развод… сын кстати весь вечер смеялся.

Click.

Вот такая вот история, можно даже сказать «Баян» :-)

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
 — Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
 — Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
 — Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина.
 — О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
 — Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
 — Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
 — Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
 — Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
 — О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил мужчина.
 — А как насчет Пина-Колады?
Мужчина
был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
«Удивительная женщина, — подумал бизнесмен. — Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?» Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
 — Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… — она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
 — Вы имеете в виду… — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

(via http://www.livejournal.com/users/jorje/ )

Читая xelen

Да, весна этой зимой удалась на славу…

Также, впрочем, как и осень этим летом. Парниковый эффект — не шутки, между прочим. Мы все умрём и всё такое..

Катаюсь под столом

— А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
— Як?
— «Янукович»!

Ну и ещё много подобного.

Студии Артемия Лебедева — 9 лет

Я сначала подумал, что их сайт отдефейсили. Ан нет, присмотревшись повнимательнее, обнаружил, что надписи сделаны их фирменным шрифтом, да и общий дизайн никуда не делся. Ну что можно сказать? С Днём Рождения 🙂 Под катом — скриншот страницы в браузере. Содержит ненормативную лексику.

Студии Артемия Лебедева - 9 лет

quotes.dirty.ru

На этом замечательном сайте весьма понравилась не менее замечательная цитата:

alexei: Дело, вероятно, было так… Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем ГСМ, зашёл через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал «туалет подлипки срочно пожалуйста»

Ваш покорный слуга буквально (пардон) ссался кипятком, обозревая этот дивный сайт. Жена то и дело поглядывала на меня и временами с трудом удерживалась от того, чтобы покрутить пальцем у моего виска. Но ведь действительно смешно =)

Кандидат

Сейчас разговаривали ещё с одним кандидатом на работу. Теперь уже программистом на чудном языке 1cv7. Парень оказался до мозга костей программист — с лёгкостью ответил на немногие наши вопросы и сразу рассказал, как нужно делать тестовое задание, которое я в попыхах ему придумал. Словом, мы уже было обрадовались, что к нам на работу приходит такой квалифицированный специалист, что с ним нам ничего бояться не придётся. И тут Кольку чёрт дёрнул за язык обмолвиться, что сервисный центр находится по соседству с Курчатовским институтом. На что кандидат на полном серьёзе выдал, что ему непременно необходимо проконсультироваться с матерью на счёт устройства на работу к нам на сервис. Я, если честно, еле сдержался, чтобы не засмеяться прямо во время интервью.

Вообще-то я понимаю, что случаи разные бывают, и что Курчатовский институт — это очень и очень серьёзно 😉 до такой степени, что необходимо в обязательном порядке консультироваться с родственниками перед тем, как вообще близко подходить к этому месту. Ладно, не буду больше передёргивать. Хотя на ум и приходят всякие поганенькие шутки типа такой:

 — Мам, а у меня дети будут, если я рядом с Курчатовским институтом работать буду?
 — Иди, дурак, работай, раз такие деньги предлагают. А то ведь за тебя ни одна дура замуж не пойдёт!

Анекдот под катом

Спёрто у Трахтенберга. Ну вы понимаете 🙂


Dr.Kimbel [09.08.04]
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
 — Вы что-то не можете найти?
 — Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
 — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
 — Да-да, спасибо, — отвечает мужик.
 — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги.
Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки.
Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает…

Ну эта :-)

Если уж и президент не гнушается с велика падать, то и нам тоже енто не зазорно 🙂

Бытие админа

Нет, не могу удержаться. Всем смотреть скорее сюда. Опционально — сцаться кипятком полчаса 🙂