Рубрика: humor

 — А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004 ?
 — За наших!!!
 — А потом?

• Forwarded by garrett
• Newsgroup: fido7.ru.unhuman
• From: «Kurumer»
• Date: Sat, 15 May 2004 08:39:54 +0400
• To: All
• Subj: Заблуждения в лесу

Welcome to Darkness, All.

Приведенная ниже статья, содержит фразы, контекст которых, может вызвать у Вас неконтролируемые эмоциональные приступы.

Заблуждения в лесу
Попала мне давече в руки газета «Труд». К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но… То ли делать было нечего, то ли еще чего — решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья «Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу», состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. «О, — думаю, — интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю». Второпях даже обрадовался — мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

«ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай.»

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль — пересидеть дождь — казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или… Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать — а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь…

«ПИЩА. Поиски пищи — второй важный путь спасения человека.»

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

«Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы.»

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы — кто-то ведь может этого и не знать!

«Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод.»

Помните народное китайское лакомство — суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

«Для ловли рыб следует использовать нож-мачете.»

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

«Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник.»

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

«Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо.»

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

«ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ». Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой.»

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто «на всякий случай». Меня мучают ужасные подозрения — на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? «В случае смерти прошу считать меня туристом»?..

«Если же нет котелка, надо запастись листом фольги…»

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания… тьфу… заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет…

«Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра.»

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять «на всякий случай»? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А «огонь костра» — это вообще сильно, меня проняло.

«Точно так же можно зажарить рыбу, птицу.»

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво… Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

«Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку…»

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

«Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре — рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины.»

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять… Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

«Hемедленная варка на костре — лучшая защита от пищевого отравления.»

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков — и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

«Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом…»

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта — не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь — себе дороже.

«Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь.»

А еще — лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

«Второй совет — уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути.»

Авария? Hу не знаю… Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум — наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте… кхм… аварии свой адрес — не только аморально, но еще и опасно — вдруг аборигены умеют читать… Hайдут еще… Впрочем, я уже представил себе занятную картину — лежит на полянке (пардон,
месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: «Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир»…

«Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту.»

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью — когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря — освежусь.

«Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут.»

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом… Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. 🙁

«Поэтому цель любого туриста или путешественника — избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов.»

Бр-р-р… Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру… Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл… Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является «участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин». Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина — в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой — загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями… Hе пойду я в поход, стра-а-ашно… Пойду в газету устраиваться. Журналистом. ©

Выполнил: Курумоэ.
Одобрено: Ариох.
H. Контроль: Ариох.
Т. Контроль: Ариох.
Модератор: А вы догадайтесь.
Со-модератор: не скажу.

… Hу что уставился, как маздай на новое устройство?

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что — банка — это ваша жизнь; — камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; — горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; — песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.

И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

привет,ты должен отправить эту открытку 13 людям ,но до етого надо загодать желание которое потом обязательно сбудеться…но если ты не отправишь эту открытку не кому неудачи будут преследовать тебя 2 года…..удачи !!!!

ПОШЛИ ЭТУ ОТКРЫТКУ ДРУзЬЯМ,РОДНЫМ,ДАЖЕ ВРАГАМ ЧТОБ СНИМИ ПОМЕРИТЬСЯ ПОШЛИ ЕЕ ВСЕ ВСЕМ В МИРЕ!!!!!!!!!

http://www.postcard.ru/get.cgi?id=1103468476&x=11&y=17

Прислал сегодня Вадик по почте. Долго смеялся, местами плакал.

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние — загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрёпаного вида, с очевидной базедовой болезнью.
 — Цены-то, как на дрожжах растут!
 — Как грибы!
 — Что как грибы?
 — Где грибы?! — очнулся мальчик
 — Спокойно внучек — дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке — цены как грибы.
 — Какие грибы?
 — Обыкновенные грибы?
 — А причем тут грибы?
 — Где грибы?! — опять вздрогнул мальчик
 — Сиди смирно, — опять пытается погладить мальца по голове, рука замирает на макушке. Тетке — грибы растут?
 — Да
 — А дрожжи?
 — Да
 — А цены?
 — Hy да
 — А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе — дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка.
Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
 — Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
 — Это не сок, это отвар:
 — Какой?
 — Hy не дрожжевой — грибной
 — Где грибы? — парень подскакивает на месте
 — Заткнись, задолбал! — дед с силой усаживает его, рукой, которая все это время оставалась на макушке. Тетке — Hy?
 — Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы:
 — А причем здесь цены?
 — Да ни причем
 — Hy ты пришла и сказала, что они растут
 — Hy да
 — Грибы тоже растут
 — И?
 — А как цены растут?
 — Как на дрожжах
 — Нет, они растут как грибы!
 — Где грибы?! — парень вскакивает и начинает дико озираться.
 — Да заткнись ты, всю контору попалишь!!! — дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.
 — Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С ценами, похоже, они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них обалдевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже обалдеваешь, но это обалдевание много приятней. А дрожжи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.
 — Дед, побежали со мной!
 — Куда?
 — На закат, я должна рассмотреть его поближе!
 — Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво.
Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката. — Вроде поняла, — произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, — а яблочки здесь ваще не причем, они никому на хрен не нужны, пускай себе дорожают, как угодно.

Шеф только что прислал в качестве теста хождения почты…

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!» Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор или?.. «

Джим поделился забавной ссылкой. Оказывается, самая большая планета солнечной системы вовсе не Юпитер, как мы все наивно считали ранее, а Плутон:

Размеры Седны (некоего предпологаемо открытого объекта), возможно, могут превзойти даже размеры Плутона, самой большой планеты Солнечной системы. Ширина Плутона составляет 2250 километров.